Jejak Hitamku

21 Februari 2010

Satu… dua… tiga… sepuluh… lima belas… dua satu???
Hah gila? Seenggaknya minimal segitu banyaknya cucianku minggu ini, eh, lebih tepatnya dua minggu ini. Ups, dua minggu? Kayaknya lebih dech…lebih dikiiiiitttt…
Z mungkin segitulah, nggak sanggup ngelanjutin hitunganku lagi, segini aja udah berhasil bikin aku terpuruk di pojokan kamar dengan tatapn layu mengiba berharap seekor (?) peri keluar dari dalem lemari dengan senyum merekah lalu mengayunkan tongkatnya kearah cucianku dan DHUOR!!!! Cucianku langsung bersih tertata, dan GOSONG!!! Ugh….
Kembali ke cucian-cucianku yang menggila.
Aku menatapnya dengan kasihan, benarbenar kasihan neh cucian-cucian ini, terlantar tanpa sentuhan si empunya. Kasian. Kasian. Kasian.
Nggak lama aku ngelihat tumpukan gila itu, sebuah suara mirip orang lagi diare muncul dari balik bed cover yang belum aku rapiin setelah bangun tidur. Apan tuh? Jangan-jangan ada nyamuk yang diare buang angin sembarangan? Tapi kalo ngedengerin suaranya, kayaknya bukan nyamuk dech, terlalu keras. Atau jangan-jangan ntu tadi suara si LeJing lagi buang kotoran? Kalian tau siapa itu Lejing? Lejing ntu boneka yang bentuknya kayak hasil persilangan gagal dari lebah ma anjing, yang akhirnya melahirkan anjing berbadan lebah, ntu boneka aku dapet dari seorang temen yang dengan baik hati ngado waktu aku ultah kemaren.
Kembali ke suara gak jelas tadi.
Biar nggak mikir yang aneh-aneh, apalagi jorok, langsung aja aku bergerak dengan penasaran menyibak bed cover biru bergambar koala, (alhasil, kamar yang aslinya udah berantakan, jadi semakin nggak jelas bentuknya). Ternyata ada jawaban yang paling realistis dari hipotesis-hipotesis gilaku tadi. Ternyata suara itu adalah….. suara Hp! Great! Ucapkan lagi, Ha-Pe!hohohooo…
Ada satu sms dari salah satu temen di kampus. “Dit, kamu yang ngerjain tugas ilmu Pengetahuan lingkungan ya? Aq kayaknya nggak ada literatur neh…” jreng… jreng… jreng… baru inget kalo ada tugas yang dikumpulin besok sore, tugas presentasi! Ugh… sendiku rasanya udah pengen cuti sementara ngeliat keadaanku kayak gini.
Eh, tapi ada satu kejutan lagi. Ntu Hp murahan bunyi lagi, dengan bunyi yang sama-sama menjijikkan. Mungkin sebentar lagi aku bakalan menuntut pabrik Hpku karena nggak kreatif ngasih ringtone.
Satu pesen lagi, dari temen yang lain di kampus. “frend, dah selesai ngerjain artikel kewarganegaraan yang tentang Wawasan Nusantara blom?”
Jedhuar!!!! Ada lagi? Q intip lembar kerjaku. Kewarganegaraan: artikel wawasan nusantara, dikumpulin hari Senin, 22 Februari! Itu artinya juga BESOK! Ucapkan sekali lagi BESOK! Be-E-eS-O-Ka, dibaca BESOK!
Alamaaaakkkkk!!!!!
Aku terlongo sesaat, menatap cucian gila, laptop dan lemari bukuku bergantian. Mana duluan neh yang bakalan aku lakuin? Kalo misalnya aku ngeduluin cucian gilaku, gimana nasib para tugas yang sama gilanya ini? Kalo misalkan aku ngeduluin tugas yang akhirnya juga ku sebut gila ini, besok kuliah mo pakek baju apa?
Uuugggghhhhh!!!!
Aku bebaring di kasurku. Menatap langit-langit dengan tatapan nestapa. Kali ini aku nggak bakalan ngebayangin ada peri pembantu lagi, ntar yang ada bakalan gosong semua.tiba-tiba aku teringat dengan VCD yang aku sewa. Ya Tuhan… seharusnya kan sudah aku kembalikan kemaren lusa!!!
Aku bangkit dengan ikat kepala merah putih di kepala. Wajah bercorak hitam garis-garis yang berasal dari pantat panci, menggenggam erat sebuah banbu runcing dengan semangat persatuan yang akhirnya juga menggila. SERAAAANNGGGG!!!!!!
Aku turun dengan cucian di bak, membawanya ke mesin cuci. Masih dengan semangat persatuan Indonesia aku akhirnya menyelesaikan cucian dengan waktu kurang dari 2 jam (dengan nonton sponge bob di sela-selanya), sama sekali nggak sepadan dengan mikir ala Einstein yang aku lakukan sebelumnya selama 1 jam lebih.
Crot. Crot. Crot. crot….
Stop! Jangan berpikiran aneh-aneh, itu suara Hpku, ingat?
“aku ketempatmu ya, minjem laptop kamu buat ngerjain tugas KWN kelompok kita, aku udah selesai, tinggal ngetiknya aja. Biar irit minjem laptopmu ya…”
OMG!!! Dialah periku!!! Nggak pakek gosong!!!

26 Februari 2010

“buruan foto copy gih… biar bisa punya buku ajarnya”
“Kamu yang beli bukunya, aku yang foto kopi, gimana? Irit kan?”
Oalaaa…
Ini nih salah satu percakapan para calon Sarjana Photo Copy, gelar yang paling gampang, nggak perlu banyak keluar bujet. Gimana nggak? Buku yang cuman 200-an halaman aja harganya bisa nyampek 50rb, bahkan bisa lebih, padahal yang keren cuman penerbit ma penulisnya.
Nggak salah dech kalo misalnya usaha foto copy sekarang lumayan menguntungkan, apalagi diwilayah sekitar kampus gitu. 6 kios fotokopi bisa hidup berdampingan, bertetangga dan rukun satu sama laen.
Tapi emang nggak dipungkirin lagi dah, yang namanya minjem buku trus di fotokopi ntu udah jadi sesuatu yang BIASA.. ayo, ucapkan, BIASA! Be-I-A-eS-A, BIASA! Buku yang harganya bisa nyampek 65rb, kalo difoto kopi plus di jilid rapi, harganya bisa dibanting ampek 10rb-an, bahkan bisa nggak sampek segitu.
Pengalaman pribadi nih, cerita ini murni terjadi walau ada banyak sekali pemakaian majas Hiperbola di sana sini situ.
Jadi gini ceritanya. Waktu semester satu dulu, aku paling mumet muter mubeng megap-megap merem melek kalo udah ketemu ama yang namanya Matematika Sains, hoaaaahhh… rasanya lebih mending disuruh nyuci cuciannya orang sekampung dech. Nah, karena 7M tadi (Mumet, Muter, Mubeng, Megap-megap, Merem Melek), aku jadi nggak sempet nyatet, soalnya sibuk ma usaha masukin cucian-cucian angka ntu ke dalem otakku yang lemotnya setengah hidup, selain itu juga aku bingung mau nulis mulai dari mana neh?
Ampek akhirnya ntuh dosen ngasih tau kalo dalam waktu dekat bakalan ada UTS, kalang kabut dech neh pikiran, mana yang namanya rak ingatan jangka panjang pada ngacir gitu aja lagi. Ternyata aku nggak sendirian, dari satu kelas yang jumlahnya 38 ekor anak, sekitar 20 anak lebih ikutan merem melek plus megap-megap. Hehehe.. senasip booo’…
Usut punya usut, nggak tau dech siapa yang mulai punya usul duluan, tiba-tiba aja ada anak yang teriak di depan kelas, berusaha nenangin temen-temen yang ikutanpada ribut nyolong nafas.
“WHOY TEMEN-TEMEN” aje gile ntuh suaranye, satu kelas langsung pada diem, yang awalnya megap-megap langsung mingkem, yang awalnya merem melek langsung anteng, yang awalnya berusaha nyolong nafas langsung dapet pinjaman. Tapi aku yang ada di pojok ruangan langsung buka internet and nyari informasi dokter THT terdekat, bener-bener gile nih suara.
“barusan aku dapet informasi, UTSnya hari Rabu besok..” lanjutnya yang akhirnya berhasil bikin yang megap-megap jadi langsung kaya kena penyakit ayan, yang merem melek langsung hampir juling, yang tadinya udah dapet pinjaman nafas sekarang ntu nafas kayak kabur lagi. Aku? Aku langsung lemas dan mengizinkan para tulang-tulangku untuk cuti sejenak.
Tau apa yang langsung aku lakukan saat masa cuti tulangku udah habis dan kesadaranku kembali pulih? Aku langsung membuka buku catatan materiku dan kudapati sebuah buku baru yang masih halus sehalus sutra yang habis direndam air aki.
GILA!!!
Kalo kayak gene gimana bisa belajar ntar? UTSnya kan kurang 3 hari lagi! Rasanya kali ini aku dapet penyakit komplikasi, megap-megap, merem-melek, dan berusaha nyari utangan nafas.
Berpikir.. berpikir… berpikir… ayo Dita, cari jalan keluarnya, bukan anak Imudh namanya kalo nggak pinter nyari jalan keluar (hohohohohohohoo…). Ayo.. berpikir… gunakan otakmu Dita, jangan pakek dengkul mulu…
CRINK…
Ada lampu kecil yang muncul diatas kepalaku, tapi belum nyala. Apa-apaan seh neh? Masak program pemadaman bergilir PLN ikut nyerang lampu ideku? Ups, ternyata emang blom  aku nyalain.
CLONG…
Walaupun backsoundnya nggak mendukung, tapi akhirnya lampu ideku nyala juga.
Aku langsung berdiri dengan kepalan tangan yang menunjukkan tekad besarku untuk memajukan negara persatuan Republik Indonesia. Upz, maksudku tekad yang kuat untuk melaksanakan ide baruku sebagai jalan keluar di kesempatan yang sempit ini. Jreng… jreng… jreng..
Aku berjalan dengan keyakinan penuh menuju dua orang temanku yang terkenal paling rajin di kelas. Dengan keberanian yang menggila segila orangnya, ku beraanikan diri mengajukan beberapa kata,
“guys, minjem catetan kalian dunk, catetan kalian kan paling lengkap dan rapi, aku mau foto kopi nih, catetanku banyak yang bolong tuh…” haiya… akhirnya terucap juga.
Kedua temanku tadi tersenyum kecil sambil memberikan buku catatannya padaku. Seingatku, saat itu aku berbicara dengan sound stereo yang sudah paling minimal volumenya, tapi entah suaraku yang terlalu keras atau telinga temen-temenku yang pada tajem, tiba-tiba ada yang teriak,
“Dit, keterlaluan deh loe!” mampus! Habis ini pasti aku bakalan jadi kambing guling yang pas banget buat disantap siang-siang gini, mana pada laper semua lagi. Denger komentar mereka, aku cuman bisa cengar-cengir nggak karuan.
“keterlaluan loe neh, masak mau foto kopi sendirian? Gue nitip juga donk!” lanjutnya masih dengan penuh semangat.
TOENG… TOENG…
Hahahahahahaaa…. Kalian tau kelajutannya? Mereka semua pada minta nitip foto kopi buku catetan. Senasip dah! Langsung dech, saat itu juga, aku menunjuk seorang temanku untuk menjadi bendahara alias nyatetin nama plus ngelola duit anak yang pada mau nitip foto kopi  trus langsung berangkat dengan senyum merekah
Tuh kan.. bener kan apa kataku? Sarjana foto kopi ntu sarjana yang nggak sulit buat diraih! Setuju?

28 Februari 2010

Dari sebelum balik ke Surabaya, perasaanku udah nggak enak. Kayak bakalan ada yang aneh yang bakal bikin sejarah gitu. Tapi mau gimana lagi? Kembali ke perantauan adalah hal yang harus dilakukan sekarang.
Bener aja, nyampek Cukir (tempat biasanya aku nyetop bis) disana nggak ada satu helaipun bis umum yang nyelonong, yang ada malah bis pariwisata dari tempat makamnya Gus Dur yang bejibun banget, nyelonong sana-sini. Akhirnya dari pada mateng nungguin bis nyelonong (bisa sampek besok kaleee), aku mutusin buat naek angkot menuju pasar Jombang, soalnya disitu banyak banget bis-bis nyelonong di jalan.

Waktu naek angkot, ada seorang ibu-ibu dengan heboh menghentikan angkot yang aku naikin sambil bilang
“pak, terno ibu iki nang pasar Jombang, mesisan engkok ndekno bis seng ape nang Suroboyo. Ibu iki nyasar, apene nang Suroboyo malah numpak bis kediri. Tolong yo pak” (butuh diartiin? Arinya = pak, anterin ibu ini ke pasar Jombang ya, sekalian nanti cariin bis yang mau ke Surabaya. Ibu ini nyasar, maunya ke Surabaya tapi malah naek bis jurusan Kediri. Tolong ya pak)

Langsung aja au tawarin ibu-ibu tadi buat bareng aku. Si ibu yang tadinya gemetaran nggak jelas jadi sedikit bisa senyum gethooo… jadi terharu.

Nyampek pasar Jombang, aku ngebuka Pesbuk pakek Hp dengan santai tanpa takut bakalan ada yang minta kenalan. Siang tadi rasanya neraka ntu bocor trus asepnya nyelonong ke Bumi, alias Jombang panas abis!!! Gara-gara gerah, nafsu buat ngelanjutin surfing di Pesbuk jadi ilang trus masukin Hp gitu aja di dalem saku rok yang aku pakek.

Dari jauh, aku ngeliat bis yang ada tulisannya SURABAYA. Cihuy, nggak pakek nunggu lama, aku langsung aja nyelonong masuk. Waktu aku mau naek bis, ada bapak-bapak kayak nyerobot gitu, mana badannya kagak kecil lagi. Aku yang ngerasa cewek (dan harus didahulukan) nggak mau ngalah gitu aja ama bapak yang satu ne, tapi neh bapak juga kayaknya nggak menunjukkan tanda-tanda bakalan ngalah. Akhirnya dengan kesadaran sebagai warga negara Indonesia Yang Baik dan Benar menurut Ejaan Yang Telah Disempurnakan, aku ngalah and ngasih bapak misterius ini jalan yang lebih lapang buat gerak, maksudku naek bis. Ternyata eh ternyata, neh bapak masih dengan semangat persatuan dan kesatuannya masih aja ndusel-ndusel nggak jelas gitu. Saking hebohnya ntuh bapak, warga yang sudah duduk tenang di bis pada teriak-teriak nyuruh hati-hati. Nggak tau kenapa, nggak lama ntuh bapak akhirnya naek juga. Tau tuh, kenapa nggak dari tadi aja coba?

Tapi kurang ajarnya ntuh bapak, abis nyelonong masuk, eh, nyelonong keluar lagi, seakan-akan melupakan perjuangannya untuk masuk. Mangkelin kan?

Nyampek bis, mataku langsung nyapu isi bis yang kursinya udah pada penuh. Alamat neh bakalan berdiri. Tapi aku nggak langsung nyelonong gitu aja, aku masih nyari ibu-ibu yang tadi aku tawarin buat bareng. Taunya si ibu udah masuk bis dengan santai. kLO gini kan seenggaknya aku bisa sedikit tenang.
Nyadar kalo kayaknya nggak bakalan ada yang nawarin tempat duduk, aku berdiri dengan tampang memelas, seakan meminta belas kasihan para penumpang laen yang Gentle mau nawarin tempat duduk. Ternyata aku juga harus sadar kalo aku nggak ada bakat teater, nggak ada satupun yang noleh, apalagi untuk nawarin tempat duduk. Yang ada malah reeaksi macem-macem yang nggak kalah anehnya ama aku. Ada yang pura-pura smsan, ada yang pura-pura liadh ke arah jendela, dan yang paling norak adalah pura-pura tidur. Dasar! Padahal kebanyakan yang berdiri ntu cewek dan kebanyakan yang duduk ntu cewek. Huh type cowok kebanyakan tuh!

Aku ngeluarin tandukku tanda nggak setuju ama apa yang para cowok perbuat. Tapi tiba-tiba aku nyadarin sesuatu. Kenapa rasanya ada yang salah ama saku rokku ya? Kok rasanya enteng gini? Aku langsung spontan ngerogoh-rogoh saku rok dengan panik dan heboh dan kudapati saku rok yang mulus tanpa tonjolan.
Alamakkkk…

HPKU RAIB!
Ulangi sekali lagi! HAPEKU RAIB BIN ILANG!
Holaaa… santai bos, Dita kan udah sering heboh nggak ketulungan tapi hasilnya akunya aja yang lupa narok. Aku obrak abrik tas, saku, dan semua milikku yang bisa aku obrak-abrik bua ngeyakinin kalo hapeku ntu sebenarnya masih ada. Tapi ternyata kali ini aku sedang nggak pikun. AKU BENER-BENER KEHILANGAN HAPEKU!

Anggak tau dech waktu ntu mukaku jadi kayak apa, yang jelas semua masalah mulai dari ulangan besok ampek para cowok tipe kebanyakan neh jadi ilang, yang ada tinggal perasaan bingung bakalan bilang model kayak apa ke BoNyok. Dan juga semua nomer temen-temen disitu semua. MODARRRRR!!!
Ntah dapet wangsit dari mana, langsung aja kepikiran buat nelpon nomerku yang di bawa copet ntu pakek Hp ku yang satunya yang masih selamat sejahtera sampai tujuan. Eh ternyata ntu maling tekniknya pinter juga. Nomerku udah nggak aktif. Kereeeennnn….

Dan sekarang, aku harus menerima Hp pertamaku yang dulu. Nostalgia ditu ceritanya. Tapi aku masih untung Bunda nggak senewen gara-gara ini.

Pernah liat film “Tooth Fairy”? kalo belom, ea udah nggak papa, nanya doank. oke, satu hal dari beberapa hal yang berkesan dari film yang pakek bahasa yang suka boong (tulisan dan bacanya nggak sama), adalah “kalo gigi kamu tanggal, tarok dibawah bantal, maka besok pagi akan berubah jadi uang 1 dolar” 1 dolar getooo…, lumayan kan kalo di-rupiah-in. mungkin suatu saat nanti kalo lagi bokek berat di perantauan, aku bakalan nanggalin gigi-gigiku, kalo masih belom cukup, minjem gigi tetangga. sekalian aja bikin “penggadaian gigi: menerima segala gadai-menggadai gigi”

tapi keadaan bakalan beda banget kalo cabut giginya di dokter gigi. dokter gigi sebenarnya bisa aja jadi orang yang paling kaya sekaligus curang. gimana nggak?  dokter gigi dapet gigi punya kita yang dicabut, nggak dikembaliin lagi. bayangin aja andai sehari dia berhasi mencabut 10 gigi dan narok semuanya dibawah bantal, setahun aja kayae cukup buat beli Avanza baru. belum lagi tarif yang mereka kasih ke pasien-pasiennya. gimana ngggak curang? udah dapet gigi, dapet duit tarif pula. alamaakk..

sudah tau dokter gigi punya banyak keuntungan, kenapa saiia nggak mau milih FKG saat SPMB dulu? jawabannya adalah “karena saia sangat lebih bisa jadi pasieannya”. betul sekali! saia adalah orang yang memiliki masalah dengan benda putih tulang yang nangkring di mulut ini (dan akhirnya akhir-akhir ini saya menyadari keturunan darimana ini.,. heheheheheee)

beberapa minggu terakhir, ada masalah berat di gigiku. oke, memang selalu bermasalah, tapi buat kali ini beda. setiap sikat gigi, keluar darah segar yang kalo sekilas keliatan kayak drakula-wati lagi mupeng. udah gitu, ternyata tumbuh sejenis daging ditengah gigi graham yang berlubang (belakangan aku tau kalo itu gusi, bukan daging yang bisa di panggang).

setelah googling dengan tampang mringis kesakitan, ketemu deh kira-kira apa yang terjadi di gigiku ini. ini kilasan jawaban yang aku dapet dari www.tanyapepsodent.com:
“daging yang mumbul di tengah gigi, menunjukkan bahwa syaraf gigi tsb sudah mati. Daging yang tumbuh di tengah lubang gigi atau di pinggir gusi itu disebut polip. Polip adalah tumbuhan berlebih (hiperplastik) yang menonjol dan berasal dari jaringan lendir mulut (gusi) Bila daging besar ini tumbuh dari tengah gigi atau ruang antara dua gigi, biasanya disebut polip. Polip dijumpai pada gigi yang sudah mati syarafnya, dan karena berasal dari ruang pulpa gigi (syaraf gigi) dinamakan polip pulpa. Ada juga jenis polip lain yang berasal dari tepi gusi pada celah antara dua gigi, ini yang disebut polip gingiva.
Bila gigi yang bersangkutan dicabut polip ini ikut hilang. Dalam hal gigi ini sudah terinfeksi, tentu harus diberikan obat anti infeksi terlebih dulu sebelum bisa dicabut.”

jujur, aku nggak baca semua keterangan diatas, tapi ada yang langsung menyita perhatianku, yup! dicabut! sekali lagi, D-I-C-A-B-U-T.. pintar!

sebenarnya bukan masalah andai setelah kata “dicabut” tidak diikuti kata “gigi”, yang langsung kebayang otomatis mulai dari bau “kemenyan” khas dokter gigi, alat-alat serem khas dokter jagal gigi, dan banyak hal lainnya, termasuk… ‘jarum suntik’.

mari kita luruskan satu hal, “saiia tidak takut jarum suntik!” sumpah! aku nggak takuutt. tapi tentu saja aku nggak bisa memungkiri rasa perihnya (halah! bahasa guee). udah 3 tahun terakhir ini aku nggak ketemu ama barang satu ini, jadi wajar donk kalo akhirnya aku nangis waktu disuntik?

yang lucu ntu Abdahu, adek terakhirku. waktu akku mulai nangis, dia dengan sok jagoan megangin tangan kananku sambil ngomong ‘ sabar nenk, nggak sakit kok!’, taunya waktu ntu jarum mulai nusuk, dia langsung ngacir sembunyi dibelakang pintu. dasar!

setelah disuntik bius lokal ntu, mulutku langsung rasanya aneh, kayak kesemutan gimana gitu. maklum, pertamakalinya cabut gigi. 10 menit berlalu nungguin bius biar bisa bekerja dengan baik, aku dipanggil lagi ke ruang periksa dan langsung aja dicabut. oke, nggak langsung gitu aja juga, tapi disuruh duduk, baca doa, bac tahlil, baca yasin. oke, aku tau kalian tau mana bagian saat aku bohong dan beneran.

disaat-saat menentukan buat masa depan gigiku itu, si dokter gigi masih aja sempet ngerjain aku. waktu masih dalam pengaruh bius, aku cuman ngerasa ada yang nyabut, tapi nggak ngerasa perih dan sakitnya. nah, karena itu juga, si dokter gigi waktu nyabut bilang ‘belum mbak.. belum mbakk’ terus-terusan, otomatin aku juga mangap sambil meringis-meringis nggak jelas gitu, taunya waktu gigiku udah digenggamannya si dokter masih aja ngomong ‘beluummm mbakk’. tapi akhirnya aku curiga dan melekin mata. sial! gue dikerjain!

setelah itu, nggak ada masalah, cuman saat aku maem kebab yang harusnya uenakkk jadi hambar gara-gara lidahku yang mati rasa. walhasil, antara maem kebab ama tanah kayak nggak ada bedanya, baunya doank yang beda.

Selain aku dan adekku yang udah masuk perguruan tinggi juga, aku masih punya adek lagi yang sampek sekarang masih kelas 4 MI (kira-kira gitulah jawaban dia waktu aku tanya dia kelas berapa). jaraknya emang jaoh banget, ama adek pertamaku jaraknya sekitar 7 tahon.

untuk ukuran kelas 3 MI (setara SD), buat orang-orang udah waktunya buat sunat. ok, saya belom bilang kalo dia cowok, setidaknya keliatan dari sifatnya yang lebih suka mobil-mobilan daripada barbie, dan sifat fisiknya juga walau kalo dikasii kerudung cantik juga kayak kaka’e.
 
sebagai anak cowok satu-satunya, pengalaman punya hajatan sunatan mungkin jadi keinginan tersendiri buat Abah-Bunda, tapi entahlah, Abah pengennya ndak dalam waktu dekat, kasian masih kecil (ndak tega katanya). sedangkan Bunda ngerayu-rayu Abdahu (adekku) buat mau  disunat mumpung masih kecil. dan Abdahu sendiri dengan cerdik (tumben) nurut ke Abah. sepertinya dia sendiri juga belom berani.
dan akhirnya, kemaren malem nyaris kejadian juga. sekali lagi NYARIS!

ceritanya gini, adekku ngeluh kalo tititnya sakit, katanya kena “tengu” (sampai segede ini saya juga ndak ngerti “tengu” itu apaan). dan bendol gede gitu, bahasa kerennya Bengkaktititnya adekneceae. dan saat itulah drama ini dimulai.

Bunda: bisanya sembuh itu cuman kalo disunat gus (panggilan buat Abdahu)..

Aku + Exma (adekku yang paling gede): iyaaa, disunat ajaaa…

Abah : … (diem)…

Bunda: disunat aja ya sekarang? ntar dipanggilin Dokter Wachid, gimana?

Abdahu: lhooo, dipotong donk tititku?

Bunda: ndak papaaaa, mumpung lagi motong sapi buat acara pengajian besok..

Abdahu: (megang tititnya dngan tampang innocent) hah? motong sapi??? PAKEK GOLOK DONK SUNATNYAAAA???

Aku + Exma + Bunda: …(loading)… HWAHAHAHAHAHAHAHAAAAAA!!!!!

Abah: …hahahahahaaa….

Bunda: ya ndaaakkkk, pakek laser ajaaa… biar ndak sakit. yaa??

Abdahu: ndak mau, nanti habis di laser kemeng, sakiitt..

Aku: ya iyalaahhh, mau sunat sekarang, besok, ato taon depan juga sama-sama sakitnya, mending sekarang ajaa, biar taon besok ndak sakit lagi.. (gaya sotoy)

Abah: …. (diem lagi) ….

Bunda: udaaahhh, sekarang aja ya sunatnyaa? ya??

Exma: minta hadiah apa wezt? ntar tak hadiahin.. (sok kayaaa)

Bunda: tuhh, ntar dihadiahin yang banyak ama Bunda, nenk Dita, nenk Exma, temen-temen, guru-guru jugaa…

Abdahu: ndak maauuu, aku ntar sunatnya kalo udah gede, udah tua ajaa..

Aku: PAKEK GOLOKK!!